Любовный наркоман

Как ведет себя любовный наркоман в нездоровых отношениях?


Как правило, любовные наркоманы ведут себя в любви неадекватно и совершают компульсивные поступки, которые в итоге оказывают пагубное влияние на жизнь индивидуума - не дают ему строить здоровые любовные отношения с другими людьми и не позволяют ему проявлять любовь к самому себе.

Любовный наркоман

Любовный наркоман может привязаться к любому человеку, и эта нездоровая привязанность со временем превращается в зависимость. В большинстве случаев любовные наркоманы испытывают зависимость от любовных или романтических отношений. Как правило, таких индивидуумов влечет к типажу под названием "Бегущий от любви" (см. статью, в которой описаны девять типов любовных наркоманов).


Ошибочные убеждения и искаженное восприятие, идущие из детства

В большинстве случаев любовные наркоманы росли в семьях с нездоровой атмосферой и сталкивались с химическими зависимостями одного или обоих родителей, хроническими психическими заболеваниями членов семьи либо их серьезными физическими недугами; возможно, они стали жертвами физического, сексуального или эмоционального насилия, пережили развод родителей или смерть близкого человека, либо постоянно страдали от чрезмерной критики и недостатка родительской любви.

Как правило, любовные наркоманы переносят во взрослую жизнь и в свои отношения тот нездоровый механизм адаптации, который сформировался у них в детстве. Также они могут страдать от незалеченных душевных ран, - например, ощущения собственной ненужности и покинутости.

Большинство любовных наркоманов на самом глубоком уровне сознания считают себя недостойными любви, неполноценными, они считают себя хуже других. Они рассматривают партнера в отношениях как источник ощущения собственной важности и нужности, отношения нужны им для того, чтобы почувствовать себя живыми и обрести ощущение собственной ценности. В большинстве случаев на начальных этапах отношений человек испытывает определенную страсть, эйфорию и воодушевление. У него появляется блеск в глазах, счастливая улыбка на лице и надежда на счастливое будущее с новым партнером. Новая любовь вызывает выделение определенных химических веществ в мозге человека, а именно - нейромедиатора дофамина, так называемого "гормона счастья". При обычной влюбленности эти приятные ощущения становятся основополагающим элементом "реальности".




Мнимая "любовь" ловит нас на крючок

На начальных этапах отношений наркоман начинает испытывать непреодолимую страсть к партнеру, которую он ошибочно принимает за настоящую любовь, и его эйфория настолько сильна, что мешает ему видеть то, что происходит в реальности. Любовный наркоман думает: "Это истинная любовь, обладающая определенной химией, я наконец-то встретил родственную душу!".

При возникновении влечении к другому человеку в сознании наркомана возникают определенные фантазии, которые искажают его восприятие реальности. Он теряет связь с логическим и рациональным мышлением, заменяя его искаженным восприятием и отрицанием очевидного. Романтический "подъем", который он испытывает в начале влюбленности, на самом деле основан на воображаемом образе партнера и фантазиях о будущем счастье со своим "идеальным мужчиной" или "мисс Совершенство".

Страстная влюбленность не дает любовному наркоману увидеть истинную суть личности своего партнера. Любовные наркоманы видят своего партнера таким, каким они хотя его(ее) видеть, они не видят его истинной сущности и не хотят замечать, каким является на самом деле их партнер. Нездоровая страсть к партнеру (который становится его "наркотиком") позволяет любовного наркоману почувствовать себя живым, становится смыслом его жизни и позволяет ему наконец ощутить собственную ценность. Даже, если у любовного наркомана и были какие-то другие цели в жизни до начала отношений, они теряются на фоне его зависимости от собственных фантазий, - точно так же, как и его индивидуальность.


Нежелание замечать предупреждающие знаки

К предупреждающим знакам относятся нездоровые и деструктивные модели поведения, другие зависимости партнера, отсутствие уважения в отношениях, а также стремление партнера возвести вокруг себя непреодолимые эмоциональные барьеры. Любовный наркоман предпочитает не видеть этих знаков. Он идеализирует своего партнера и возводит его на пьедестал. При этом наркоман искренне верит в то, что только такая политика позволит ему удовлетворить свою нездоровую страсть и добиться признания. Он думает, что партнер превосходит его во всех отношениях, считает, является "сильной и независимой личностью". Именно из-за подобного восприятия любовный наркоман "попадает на крючок" и начинает зависеть от своего мнимого "спасителя". Со временем у него открываются глаза. Реальность вмешивается в красивую сказку, и любовный наркоман начинает злиться и обижаться на партнера из-за того, что тот не соответствует его ожиданиям (на самом деле его ожидания нереалистичны - практически никто не сможет им соответствовать!).

Наркоман начинает страдать от беспокойства и тревожности, вызванного недоступностью партнера и его политикой избегания. Наркоман чувствует себя покинутым и ненужным. Он начинает требовать все больше и больше в попытке вернуть ощущение былой эйфории (или просто почувствовать себя нормально). Именно в этот момент начинается нездоровый танец этой пары, который отравляет жизнь обоим партнерам. Любовный наркоман отчаянно стремится получить внимание партнера, который, в свою очередь, начинает все больше дистанцироваться от него, обращая концентрацию на какие-то факторы за рамками отношений. Во многих случаях партнер, бегущий от любви, начинает страдать от каких-то других зависимостей или демонстрировать другие компульсивные модели поведения. Со временем у любовного наркомана открываются глаза, он больше не может отрицать очевидного. Точно так же чувствует себя кокаиновый наркоман, когда запасы наркотика иссякают, - он начинает страдать от синдрома отмены, и эта реальность выходит на передний план. Однако даже когда любовный наркоман понимает, что на самом деле его отношения никуда не ведут, он отказывается видеть трещины, образовавшиеся в их фундаменте. Он отрицает реальность неизбежного расставания и откровенно неподобающего поведения и отношения со стороны партнера.


Любовная зависимость – отрицание реальности

Даже, когда партнер проявляет вербальную агрессию, обвиняет его во всех смертных грехах, пытается манипулировать наркоманом или контролирует каждый его шаг, в большинстве случаев зависимый партнер продолжает закрывать глаза на происходящее в попытке сохранить отношения. Любовный наркоман позволяет партнеру обращаться с ним неподобающим образом, даже в том случае, когда агрессия усиливается, - ведь он искренне верит в то, что даже такие отношения с партнером лучше одиночества. Любовный наркоман дает партнеру все больше и больше, делает для него все возможное и невозможное (при этом постепенно теряя собственную индивидуальность), а в ответ получает все меньше и меньше. Любовный наркоман винит самого себя, он или она берет на себя ответственность за те факторы, которые на самом деле не входят в его зону ответственности. Он считает, что именно он виноват в несчастье своего партнера, бегущего от любви. Он готов на все, что угодно, кроме разрыва этих нездоровых отношений. Если партнер все же бросает его, наркоман переносит свои фантазии на следующий объект нездоровой страсти, и в новых отношениях он также не желает видеть очевидного. Цикл нездоровых моделей поведений и компульсивных поступков начинается снова.


Фантазии

В результате каждая следующая романтическая привязанность любовного наркомана приносит ему кратковременное, мимолетное ощущение безопасности. Только в отношениях он чувствует себя живым. Фантазии и иллюзии порождают мнимое ощущение эмоциональной безопасности и позволяют справиться с болезненным ощущением внутренней пустоты, беспокойства и одиночества. Однако они дают лишь временный эффект. Модели поведения в отношениях становятся компульсивными, выходят из-под контроля, и любовный наркоман продолжает придерживаться одних и тех же моделей поведения, невзирая на то пагубное влияние, которое оказывает подобное поведение на его отношения и его жизнь в целом.


Избавление от навязчивых моделей

Для решения этой проблемы любовному наркоману необходимо избавиться от тех факторов, которые лежат в ее основе. То есть ему необходимо справиться с чувством стыда за самого себя, восстановить адекватную самооценку, научиться устанавливать здоровые границы дозволенного, исключить нездоровые модели поведения в отношениях, которые на самом деле отравляют ему жизнь, а также изменить свои ошибочные представления о том, как именно должны выглядеть отношения между двумя людьми.