Печаль от разрыва отношений

Может быть, Вы являетесь любовным наркоманом и страдаете из-за разрыва отношений и утраты любви? Может быть, боль от потери кажется вам просто невыносимой, и вас постоянно одолевают навязчивые мысли о бывшем партнере и отношениях, которые недавно закончились?

Печаль от разрыва отношений и проявления симптомов синдрома отмены в случае любовной зависимости

Большинство людей, столкнувшихся с разрывом отношений или еще какой-либо глобальной жизненной утратой, как правило, переживают цикл горя и скорби, длительность которого может варьироваться, однако основные составные части этого цикла универсальны, и их проявления вполне реальны и ощутимы.


5 универсальных стадий переживания горя:

  • Отрицание/шок
  • Чувство вины
  • Гнев
  • Депрессия/отчаяние
  • Переговоры в попытке заключить сделку с самим собой
  • Принятие и осознание


Процесс переживания горя индивидуален для каждого человека, а также зависит от вида тяжелой утраты, которую Вы понесли. Если человек позволяет этому процессу идти своим чередом, признает собственные чувства и эмоции и позволяет себе горевать совершенно естественным образом, со временем он сможет справиться с произошедшим и найдет в себе силы двигаться дальше.



Однако в случае любовной зависимости нормальный процесс переживания утраты превращается в мучительный и нездоровый процесс, для которого характерна чрезмерная привязанность, отрицание, хроническая депрессия, избегание обычных занятий и непреодолимое желание убежать от реальности. Этот процесс становится патологическим и нездоровым. Он является следствием чрезмерной зависимости индивидуума от того, что он потерял. Переживание горя превращается в мучительные страдания от болезненных симптомов синдрома отмены. Вам кажется, что Вы сходите с ума. Вам даже может показаться, что Вы умираете.

В ходе здорового процесса переживания горя наши чувства и эмоции высвобождаются и находят выражение, а не накапливаются внутри нашего тела и сознания. Здоровый процесс переживания горя позволяет скорбящему прочувствовать свою утрату, пережить свою скорбь и найти в себе силы для дальнейшего движения вперед.


На самом деле интенсивные переживания, связанные с разрывом отношений, в случае любовной зависимости являются реакцией на:

  • утрату волшебной мечты (об идеальных отношениях, о том образе партнера, который сложился в вашем воображении, - Вы представляли себе партнера именно так, либо хотели "сделать" его именно таким);
  • травмирующие воспоминания об ощущении собственной брошенности и покинутости, с которым Вы столкнулись в детстве, либо на травмирующие переживания из прошлого, которые продолжают причинять вам душевные страдания;
  • незавершенный цикл переживания какой-то другой потери из прошлого (как правило, эти воспоминания тянутся из детства, либо Вы понесли тяжелую утрату уже во взрослом возрасте, но до сих пор не успели справиться с ней);
  • реализацию определенной привычной модели поведения либо проведение определенных "ритуалов".


Для выздоровления любовному наркоману необходимо справиться с горем от утраты своей любовной зависимости, ведь эта зависимость какое-то время существовала на самом глубоком уровне сознания наркомана, он сжился с ней, она стала для него знакомой и привычной.

Как правило, любовным наркоманам не хватает определенных ритуалов, связанных с компульсивными поступками или привычными моделями поведения, а также их больно ранит утрата собственных фантазий. Определенные места и модели поведения, определенная манера восприятия и конкретные занятия стали такой же неотъемлемой частью его жизни, как работа или дом, и процесс изменения всех этих моделей может стать довольно сложным и болезненным. Несмотря на свою деструктивную природу, все эти нездоровые модели поведения привносят в жизнь наркомана толику предсказуемости.


Вам необходимо осознать, что нездоровая привязанность к собственной зависимости (то есть к вашему партнеру в отношениях) совершенно нормальна

Если Вы испытываете непреодолимую тягу к тому, что Вы потеряли, это совершенно не значит того, что утраченное приносило вам пользу. Непреодолимая тяга не говорит о том, что с вами что-то не так, или о том, что вам следует вернуться к деструктивным моделям поведения или нездоровым отношениям. Непреодолимая тяга к какому-то веществу, модели поведения или человеку, зависимость от этого "наркотика" является совершенно нормальным симптомов синдрома отмены, однако эту нездоровую привязанность, болезненное переживание горя и прочие симптомы синдрома отмены никак нельзя назвать приятным и легким испытанием. Однако, если Вы хотите увидеть свет в конце тоннеля, вам все же придется пройти через это.

Для того чтобы справиться с синдромом отмены, любовному наркоману необходимо позволить самому себе пережить это горе, признать свои эмоции и отдать им должное, - при этом не позволяя своим переживаниям контролировать свою жизнь. Наркоману нужно отпустить привычные модели, - конечно же, в прошлом они позволяли ему почувствовать себя комфортно, но это ощущение на самом деле было лишь временным, и в общем итоге подобное поведение отравляло жизнь любовного наркомана. Попытки убежать от своих эмоций, закрывая глаза на существование нездоровой страсти, либо с помощью употребления каких-то химических веществ медикаментом в итоге приведет лишь к усилению любовной зависимости или ее превращению в какую-то другую зависимость.



НЕЗАВЕРШЕННЫЙ ЦИКЛ ПЕРЕЖИВАНИЯ ГОРЯ


В этот момент очень важно осознать тот факт, что все неприятные проявления синдрома отмены, а именно – нездоровая привязанность, ощущение того, что Вы недостойны любви, непреодолимое желание вернуть бывшего партнера, - на самом деле являются реакцией на воспоминания об ощущении покинутости и брошенности в прошлом, скорее всего, в детстве. Большинство всех этих чувств и эмоций представляет собой незрелые реакции вашего внутреннего ребенка, который отчаянно стремится быть любимым.

Причиной терзающей вас мучительной боли не обязательно являются ваши прошлые отношения, хотя, возможно, вам непросто принять факт разрыва. На самом деле все эти чувства и эмоции являются результатом того, что ваш внутренний ребенок рыдает в вашем сознании, отчаянно стремясь к признанию, пытаясь почувствовать себя нужным и ценным. Возможно, сейчас вам будет трудно понять и принять этот факт, но на самом деле Вы от рождения являетесь уникальной личностью, обладающей собственной ценностью, и Вы действительно достойны любви!



Когда мы берем с собой во взрослую жизнь незавершенные травмирующие переживания из детства, - особенно воспоминания о каких-то эмоциональных травмах или о мучительном ощущении брошенности и покинутости, - эти незалеченные раны проявляются в наших отношениях и причиняют нам душевные страдания.

Если Вы страдаете от болезненного ощущения брошенности и покинутости в романтических отношениях, то чувство стыда, которое отравляет всю вашу жизнь, на самом деле исходит от той части вашей личности, которая не успела залечить свои детские травмы.

Если Вы выросли в семье с нездоровой атмосферой, Вы, возможно, взяли с собой во взрослую жизнь эту эмоциональную травму, чувство стыда и/или ощущение брошенности или покинутости, которое в данном случае переносится в область романтических отношений. Теперь, когда Вы чувствуете пренебрежение со стороны окружающих, когда вам кажется, что над вами насмехаются, вас унижают, к вам не проявляют должного уважения, либо когда романтический партнер бросает вас, это состояние стимулирует активизацию всего этого наследия вашего прошлого, которое закрепилось на самом глубоком уровне сознания.

Когда во взрослом возрасте Вы чувствуете себя покинутым и брошенным, ваш внутренний ребенок принимает близко к сердцу потерю объекта вашей зависимости (партнера) или пренебрежение с его или ее стороны, и ваша застарелая душевная травма вновь начинает напоминать о себе.

Вы принимаете разрыв отношений слишком близко к сердцу, Вы ошибочно принимает пренебрежение партнера на свой счет, и оно ранит вас, - такое поведение характерно для детей. Застарелые раны вновь открываются и отравляют вам жизнь. Если Вы искренне верите в то, что партнер не может любить вас потому, что Вы что-то делаете не так (это убеждение в корне ошибочно, вспомните о том, что на самом деле у Бегущего от любви настоящая аллергия на любовь и близость, и эта его особенность не имеет никакого отношения к вам лично), Вы погружаетесь в пучину страданий, в которой сомнения в собственных силах сочетаются со страхом и ощущением внутренней пустоты, и на этой почве с легкостью всходят семена самых болезненных симптомов синдрома отмены.

Вы принимаете близко к сердцу каждое слово своего партнера и каждый его поступок – как в прошлом, так и в настоящем. Возможно, Вы постоянно вспоминаете о тех моментах, в которые ваш партнер говорил вам "ты – слабый", "ты недостаточно хорош для меня", "ты не заслуживаешь хорошего отношения", "ты сам во всем виноват". Вы принимаете всю эту ложь на свой счет, Вы начинаете верить в нее, и в результате ощущение стыда, которое Вы вынесли из детства, закрепляется на еще более глубоком уровне.

Вы начинаете выдумывать причины, которые заставили партнера бросить вас (на самом деле Вы просто обманываете самого себя), либо пытаетесь найти оправдания своему партнеру и выдумываете "веские" причины, которые не позволяют ему ответить вам взаимностью. Иррациональное и искаженное восприятие, а также стыд, отравляющий вам жизнь, порождают следующие мысли: "Я не сделал того, что должен был сделать", "Я прилагал недостаточно усилий", "Я недостаточно любил его или ее", "Я должен был сделать то или это" или "Если бы только…". Именно в этом Вы видите причину окончания отношений, и Вы принимаете на веру все эти "выдуманные" представления, которые закрепляют ощущение стыда на еще более глубоком уровне сознания.

Возможно, ваш бывший партнер винит вас в возникновении проблем в отношениях, либо в самом разрыве, и Вы воспринимаете подобные обвинения как объективную реальность, тогда как на самом деле это не так. В действительности в любых нездоровых отношениях оба партнера вносят свою лепту в происходящее в виде реализации деструктивных моделей поведения, которые в итоге приводят к разрыву.

Душевные страдания, ощущение стыда, отравляющее всю вашу жизнь, негативные разговоры с самим собой и другие неприятные симптомы синдрома отмены также усиливаются тогда, когда застарелая душевная травма, которые Вы взяли с собой из детства во взрослую жизнь, вновь начинает напоминать о себе. Например, если смерть забрала у вас любимого человека (близкого друга, родителя, сверстника или любого другого важного для вас человека) и после этого Вы не позволили себе пережить свое горе здоровым и естественным способом, в будущем эта незалеченная душевная травма может лишь усугубить нездоровые отношения, а также закрепить душевные муки и терзания на самом глубоком уровне вашего сознания.

Когда любовный наркоман страдает от мучительных симптомов синдрома отмены, его горе кажется ему абсолютно реальным. Патологическая боль действительно причиняет вам душевные страдания и является проявлением синдрома отмены. Невыносимая боль и нездоровая привязанность к своим фантазиям является неотъемлемой часть вашей любовной зависимости. Все эти переживания оказывают существенное влияние на всю вашу жизнь. Да, эти эмоции могут быть невероятно болезненными и очень интенсивными, однако Вы не обязаны страдать от них вечно, вам больше не нужно использовать в своей жизни подобное восприятие и привычные деструктивные модели поведения.


Но как же достичь этих целей?

  1. Позвольте себе пережить свое горе (потому что Вы его действительно испытываете).
  2. Воспринимайте этот опыт как открывающуюся перед вами возможность совершить гигантский скачок вперед, к новому здоровому образу жизни, к новой здоровой манере восприятия. Именно такое отношение к жизни позволит вам построить здоровые, счастливые и полноценные отношения, которых Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживаете, - точно так же, как и каждый человек, живущий на этой земле.
  3. Я уже много раз говорил об этом и повторю это снова: "Начиная с сегодняшнего дня, отныне и впредь Вы должны проявлять должную заботу о себе и полностью сконцентрироваться на своем выздоровлении".
  4. Вам необходимо взять на себя полную, 100-процентную ответственность за любовь к самому себе (если вам пока что трудно испытать это прекрасное чувство, по крайней мере ВЕДИТЕ себя так, как будто Вы любите себя, - до тех пор, пока Вы действительно не начнете испытывать это прекрасное чувство). Любовь к себе выражается в позитивных действия и моделях поведения, которые помогают вам сохранить свое здоровье и эмоциональное равновесие.