Любовная зависимость

“Я не могу ничего с собой поделать, я возвращаюсь к нему снова и снова несмотря на то, что он постоянно отвергает и унижает меня. Он держит меня на привязи фальшивыми обещаниями, он говорит, что будет со мной, если я приду в себя и приведу себя в форму. «Заполучив» меня обратно, он вновь начинает меня критиковать, а я опять начинаю тяготиться нашими отношениями и чувствовать себя жалкой. Но после нескольких часов в одиночестве я начинаю паниковать и непрестанно названивать ему или писать сообщения. Он как будто превратился в мой крест, который я должна нести всю жизнь. Но эта дорога приведёт меня в ад. Я чувствую себя одержимой”

Марина

Сковывающие вас кандалы на самом деле могут причинить только боль!

Марина – 40-летняя женщина с 12-летним сыном от предыдущего брака – не одинока. Она просто одержима Антоном, мужчиной, 2-летние отношения с которым представляли собой постоянные чередования разрывов и примирений. Однако несмотря на то, что она чувствует свою зависимость от этих отношений, они далеки от того, чтобы называться надёжными и доставляющими партнёрам удовольствие.

Так что же пошло не так?

Как и у многих людей, поддерживающих навязчивые отношения, поначалу ей казалось, что их отношения с Антоном начинались хорошо, — если оглянуться назад, то можно сказать, даже слишком хорошо. Эти романтические отношения развивались с ураганной скоростью, партнёры хотели быть вместе каждую минуту. Они очень быстро объяснились друг другу в любви, менее чем через две недели после начала отношений. Ситуация ухудшилась месяц спустя, когда Антон начал критиковать Марину. Поначалу критике подвергались разные мелочи, например, её манера одеваться. Затем он начал придираться к её методам воспитания. Вскоре после этого он назвал Марину слишком навязчивой и сказал, что ему необходимо пространство. В тот момент Марину охватила паника, и она начала преследовать Антона. Ей казалось, что без него она просто не может жить.

Так что же происходит в действительности?

Что такое зависимость от отношений?

Многие СМИ, академики и исследователи скептически относятся к возможности возникновения «зависимости» в отношении определённого человека. Но если Вы вспомните одно из классических определений зависимости как навязчивого следования определённой модели поведения, несмотря на возможные негативные последствия, то Вы увидите, что зависимость от отношений вполне подпадает под это описание.

Зависимость от отношений – это та модель поведения, которую труднее всего перебороть, потому что человек, страдающий от подобной зависимости, а также окружающие его люди, как правило, не признают подобное поведение деструктивным и навязчивым. Однако так же, как и при любой другой зависимости, человеку, страдающему от неё, может показаться, что от такого поведения зависит вся его жизнь, и оно придаёт ему ценности в собственных глазах, становится средством самоактуализации. И, точно так же, как и в случае прочих навязчивых состояний, человек может понимать, что он ведёт себя неправильно, но он не может просто взять и изменить свою модель поведения самостоятельно. Способности к рациональному мышлению существенно ухудшаются, и человеку, страдающему от зависимости, необходима программа реабилитации.

Модели нездоровых отношений

Навязчивые отношения, как правило, характеризуются следующими этапами:

1. Любовь с первого взгляда – партнёры как будто знали друг друга всю жизнь, партнёры кажутся друг другу родными душами.
2. Быстрое включение в отношение, партнёры не дают себе времени на выяснение и формирование общих ценностей, целей, или на установление доверия.
3. Интенсивное укрепление отношений и сексуальная активность, подпитывающая отношения, делающая их более страстными и добавляющая в них удовольствия.
4. Желание быть вместе каждую секунду.
5. Пренебрежение интересами друзей, семьи и даже самого себя во имя единения с партнёром (например, человек перестаёт заниматься теми вещами, которые раньше очень любил).
6. Постоянные фантазии, касающиеся возлюбленного (-ой).
7. Быстрые признания в любви и преданности.
8. Первая ссора, иногда даже скандал, после которой выясняется, что ваш партнёр на самом деле не таков, как о нем думали.
9. Пренебрежение или отказ со стороны партнёра в отношении какой-то составной части отношений – это может быть совместное времяпрепровождение, выражение внимания и привязанности, секс, партнёр может стать равнодушным или начать критиковать другого партнёра и т.д.
10. Жертва любовной зависимости начинает паниковать из-за чувства невыносимого одиночества, от осознания того, что его или её никто не любит, из-за того, что он (-а) чувствует себя жалким (-ой), — вместо того, чтобы рассердиться на партнёра за то, что тот плохо с ним (ней) обращается.
11. Жертва любовной зависимости начинает умолять, просить, унижаться в отчаянных попытках воссоединиться с партнёром.
12. Партнёр либо разрывает отношения, либо возвращается, часто поставив условие, что отношения продолжатся только в том случае, если вторая сторона придёт в себя и приведёт себя в форму. Однако это лживое обещание, потому что партнёрами этого типа движет желание установить контроль, а не сделать ваши отношения здоровыми.
13. Если партнёр возвращается, романтическая комедия начинается заново.
14. Происходит следующая ссора, иногда вскоре после воссоединения.
15. Дистанцирование партнёра и отчаянные преследования со стороны жертвы любовной зависимости.

Любовная зависимость представляет собой замкнутый цикл нездоровых реакций – привязанность, обещания и клятвы, отторжение, паника, воссоединение и вновь отторжение. Очень часто партнёр в итоге покидает жертву любовной зависимости. Партнёр, зависимый от отношений, начинает страдать от «синдрома брошенного партнёра», который представляет собой тревожную реакцию. Эта тревога порождает панику, снижение самооценки, ощущение опустошённости, изолированности, а также может вызвать депрессию. У жертвы зависимости могут появиться мысли о том, что он (она) ничего не стоит без своего партнёра. Почти всегда человек страдает от невыносимого ощущения внутренней опустошённости.

Жертвы зависимости от отношений могут ещё больше усилить свою одержимость, тайно или открыто преследуя своего бывшего партнёра и оказывая ему повышенное внимание. Например, он или она может постоянно проезжать мимо дома партнёра для того, чтобы проверить, дома ли он или она и с кем он (-а) проводит время; постоянно отслеживать новости на странице партнёра в социальной сети, взламывать страницу для того, чтобы прочитать диалоги и сообщения; звонить партнёру и вешать трубку. Если жертва любовной зависимости выясняет, что у прежнего партнёра появился (-ась) новый объект страсти, ощущение опустошённости усиливается, и человек начинает воображать, что новая пассия его партнёра обладает тем, что даже не снилось бедняге, — например, его или её действительно можно любить, — а впоследствии ошибочно использует этот факт как мнимое доказательство того, что его самого невозможно полюбить. События продолжают развиваться циклично по нисходящей спирали до тех пор, пока жертва зависимости не перестанет вести себя подобным образом и наконец не попытается помочь самой себе.

Мы рекомендуем вам записаться на консультацию для избавления от любовной зависимости и обучению правильным моделям поведения и контролю эмоций, чтобы в будущем не наступать на старые грабли.