А теперь давайте сделаем первый шаг в рамках курса «10 шагов к Идеальным отношениям».
«Мои собственнические инстинкты и страх её потерять привели именно к тому, чего я больше всего боялся – в итоге я её потерял».
Киноактер Кэри Грант (в разговоре о своём разводе с первой женой)
Вы прекрасно знаете, каково это… У вас сводит живот от сильнейшего страха. Всюду опасность, и все может рухнуть в любой момент. Вы как будто «идёте по лезвию бритвы», постоянно тревожась о том, что вы можете сказать или сделать «что-то не то». И тогда вас отвергнут.
Да уж, не самый лучший способ прожить свою жизнь, вам так не кажется? И не самый лучший способ любить другого человека.
Неконтролируемое ощущение ненадёжности в отношениях приносит боль и страдания обоим партнёрам.
Страх потерять любимого человека и усталость от постоянных размышлений о том, что же на самом деле происходит в его голове, создаёт напряжение в отношениях, и именно из-за этого напряжения вы начинаете ожидать неминуемого провала.
Мы все прекрасно знаем о том, что наши ожидания обладают невероятной силой, и они очень часто превращаются в пророчества, которые сами обеспечивают своё исполнение.
Знаки, указывающие на наличие проблемы
Некоторое ощущение ненадёжности, проявляющееся на протяжении некоторого времени, может быть совершенно естественным – особенно на первых этапах отношений. Каждому из нас нужно время для того, чтобы привыкнуть к новым отношениям (любого вида) и в каком-то смысле «обустроиться» в них. Всем нам нужно время для того, чтобы наладить эти отношения и почувствовать себя уверенно.
Вам нужно провести переговоры и обсудить некоторые моменты, но даже самая сильная любовь не способна облегчить этот процесс.
И вот какие признаки указывают на то, что ощущение ненадёжности в отношениях превратилось в проблему:
- вам кажется, что «все это слишком хорошо для того, чтобы продолжаться долго», и это ощущение мешает вам наслаждаться позитивными моментами, — вы боитесь того, что в итоге все это может оказаться совсем не тем, чем кажется на первый взгляд;
- вы постоянно представляете себе, как что-то идёт не так, или думаете, что вы чем-то расстроили своего партнёра;
- вы постоянно строите догадки по поводу истинного содержания мыслей вашего партнёра или постоянно расспрашиваете его об этом;
- ваша вторая половина часто говорит вам о том, что вы «неправильно поняли» какое-то высказывание, и на самом деле она «совсем не это имела в виду»;
- вам кажется, что вы «недостаточно хороши» для своего партнёра или партнёрши, либо вы постоянно задаётесь вопросом «почему он (-а) вообще до сих пор со мной?»;
- вы не верите своей второй половине, когда она пытается утешить и приободрить вас или признается вам в любви;
- вы постоянно игнорируете доказательства, говорящие о том, что на самом деле у вас все в порядке, и концентрируетесь на тех аспектах своих отношений, которые оставляют желать лучшего, «делая из мухи слона», преувеличивая проблему и раздувая трудности в своём воображении — яркое проявление «выборочного восприятия»;
- вы чувствуете себя неуверенно и страдаете от отсутствия ощущения безопасности в те момент, когда ваша вторая половина находится в окружении тех людей, которые могут показаться ей привлекательными, — или вы постоянно переживаете о том, что ей может понравиться другой человек из круга её общения;
- вы стремитесь к постоянному поддержанию контакта со своей второй половиной – если партнёр не пишет и не звонит вам, или если он не изъявляет желание встретиться с вами, вы воспринимаете это как признак того, что он охладел к вам;
- вы слишком сильно «цепляетесь» за партнёра, и эта «прилипчивость» выражается как в ваших чувствах, так и в ваших поступках;
- вы постоянно чувствуете себя подавленным и страдаете от ощущения безнадёжности, и вам кажется, что эти переживания начинают доминировать в ваших отношениях и причиняют им серьёзный вред, или вот-вот приведут к возникновению серьёзных проблем;
- в прошлых отношениях вы уже сталкивались с проблемами, которые стали следствием ощущения ненадёжности.
Некоторые из этих признаков время от времени проявляются в большинстве отношений. Но когда это ощущение ненадёжности становится основной отличительной чертой вашего «стиля построения отношений» и проявляется большую часть времени, оно практически наверняка приведёт к возникновению проблем у вас обоих. Вероятность такого развития событий останется высокой до тех пор, пока вы не начнёте что-то менять.
Как именно это ощущение ненадёжности может оттолкнуть вашего партнёра
Конечно же, ощущение ненадёжности причиняет боль тому партнёру, который его испытывает, но оно также может испортить жизнь второму партнёру. Как вы сами прекрасно знаете (и как это осознал Кэри Грант на собственном опыте), ощущение ненадёжности в отношениях часто делает нас слишком требовательными. В основе ощущения ненадёжности лежит тревожность, и мы пытаемся облегчить эту тревожность с помощью постоянного поиска подтверждения и ободрения. Может быть, вы и не собирались выдвигать так много требований по отношению к партнёру, но в итоге вы получаете именно такой эффект.
Если ваш партнёр чувствует, что он вынужден поддерживать отношения с вами (для того, чтобы избежать слишком эмоциональной реакции с вашей стороны), он перестаёт получать удовольствие от этих отношений, и их поддержание превращается в тягостную обязанность или постылый долг. Ваш партнёр чувствует себя жертвой манипуляции — несмотря на то, что вы не собирались им манипулировать, у вас было совсем другое намерение. И, конечно же, чем более выраженной является ваша тревожность, и чем чаще вы требуете подтверждения и одобрения, тем более высокой становится вероятность того, что ваш партнёр начнёт отстраняться от вас на эмоциональном уровне, пытаясь защититься, — на самом деле такая реакция является совершенно естественной.
Отстранённость партнёра ещё больше усиливает ощущение ненадёжности, и вы начинаете ещё больше страдать от отсутствия ощущения безопасности в отношениях.
Ощущение ненадёжности действительно может разрушить отношения, и оно часто приводит к разрыву.
Когда один из партнёров страдает от ощущения ненадёжности, второму партнёру весьма непросто смириться с необходимостью постоянно давать ему подтверждение и утешение. Ему весьма непросто выносить то, что его подтверждение и ободрение постоянно подвергается сомнению или вовсе отвергается. Ему нелегко смириться с постоянными допросами по поводу каждой его мысли и каждого его действия.
На самом деле весьма непросто быть рядом с человеком, который придерживается пессимистичного представления об отношениях.
Партнёрша одного из моих клиентов очень сильно страдала от ощущения ненадёжности и отсутствия ощущения безопасности в отношениях, и вот как он описал мне свой опыт:
«Она постоянно следит за моими словами и выражением моего лица. Какие-то высказывания, которые могут указывать на то, что я не забочусь о ней и о наших отношениях, или на то, что я предпочёл бы проводить время не с ней, а с какими-то другими людьми (она способна найти такой подтекст практически в каждом моем слове!), могут разрушить весь день…».
Но почему вы начали так сильно страдать от ощущения ненадёжности и отсутствия ощущения безопасности в отношениях?
Причины формирования ощущения ненадёжности в отношениях
Ощущение ненадёжности может развиться в силу целого ряда различных причин (и многие из этих факторов будут рассмотрены в материалах данного курса). Если человек чувствовал себя покинутым и заброшенным в раннем детстве, если родители или другие для него значимые люди постоянно угрожали бросить или оставить его, в его сознании мог закрепиться условный рефлекс, который заставил его поверить в то, что полная катастрофа или разрыв отношений является неминуемым – это всего лишь вопрос времени.
Когда мы ожидаем определённого события, мы постоянно находимся начеку – мы наблюдаем за происходящим и пытаемся выявить знаки, указывающие на то, что это уже происходит.
Ипохондрик ожидает того, что его будут постоянно одолевать самые разные болезни и недомогания. Он постоянно выискивает признаки, указывающие на то, что он действительно болен, и тот, кто ищет, обязательно найдёт. И этот человек находит тревожные симптомы – даже если он совершенно здоров. Когда мы страдаем от ощущения ненадёжности и отсутствия ощущения безопасности в отношениях, мы находим (или убеждаем себя в том, что мы нашли) «доказательства» наличия проблемы, — даже если на самом деле их не существует. Именно так проявляется негативное влияние ощущения ненадёжности.
Также ощущение ненадёжности в отношениях может стать следствием родительской агрессии, либо на человека мог повлиять негативный опыт прошлых отношений, которые разбили ему сердце – воздействие такого опыта становится особенно сильным в том случае, если в прошлом вам казалось, что у вас все в порядке, и разрыв отношений стал для вас сюрпризом.
В какой-то степени ощущение ненадёжности в отношениях представляет собой недоверие по отношению к хорошим вещам, происходящим в вашей жизни. Вы ожидаете того, что со временем что-то обязательно пойдёт не так – особенно когда речь идёт о тех аспектах жизни, которые являются самыми важными и значимыми для вас.
Человек может страдать от ощущения ненадёжности в отношениях в том случае, когда он:
- не чувствует себя безопасно и надёжно в других аспектах своей жизни (например, если он не уверен в своей финансовой состоятельности, либо комплексует по поводу своего внешнего вида или уровня интеллекта);
- испытывает стресс в текущих жизненных обстоятельствах – этот стресс и тревожность может «просочиться» в отношения.
Я хочу, чтобы этот курс помог вам не только выявить причины, по которым вы начали страдать от ощущения ненадёжности в отношениях, но и сделать нечто большее. Конечно же, нам необходимо выявить причину или причины формирования этого ощущения, но, как правило, одно это не помогает людям измениться.
Я надеюсь, на то, что работа над материалами данного курса поможет вам обрести большее ощущение безопасности и надёжности: вы не только начнёте воспринимать свои отношения с большим оптимизмом, но и поймёте, что в будущем вы сможете выжить и даже достичь процветания независимо от того, что принесёт вам это будущее.
Как вы можете снизить интенсивность ощущения ненадёжности в отношениях
Любые отношения могут потерпеть неудачу – браки распадаются, влюблённые расстаются. Такова жизнь! Однако людям, страдающим от ощущения ненадёжности, кажется, что, если они потеряют эти отношения, они потеряют все, – именно в этом и заключается проблема. Они знают о том, что это не правда, но они чувствуют именно это, — им кажется, что так оно и есть.
Любовь к партнёру или партнёрше в сочетании с уверенностью в том, что вы справитесь со всем, что может случиться в вашей жизни, может показаться далеко не такой романтичной, как чувства вида «Я не могу жить без тебя!».
Но на самом деле такая позиция является куда более здоровой и практичной – и это касается любых отношений.
Если вы хотите почувствовать себя более безопасно и надёжно в своих отношениях, вам необходимо в большей степени осознавать и принимать реальность того, что ваши отношения могут закончиться, но если это произойдёт, вы сможете с этим справиться. На первый взгляд этот принцип может показаться парадоксальным, но на самом деле такое восприятие окажется очень полезным для вас.
И в то же время вы можете наслаждаться временем, проведённым со своей второй половиной, — независимо от того, как долго продлятся ваши отношения.
Да, я понимаю: в данный момент эта задача может показаться вам невыполнимой.
Но вам нужно набраться храбрости и просто взяться за дело. Постарайтесь извлечь максимум пользы из записей, прилагающихся к каждому разделу, — регулярно прослушивайте сеансы до тех пор, пока новые знания не закрепятся на самых глубоких уровнях вашего подсознания, пока они не превратятся в совершенно естественную часть вашей личности.
Прослушайте сеанс из первого шага к преодолению ощущения ненадёжности в отношениях