Часто нам очень трудно закончить романтические отношения, даже если мы понимаем, что ничем хорошим они не закончатся. «Нездоровыми» нельзя назвать отношения, в которых просто началась обычная стадия разногласий и некоторого разочарования из-за того, что мы не можем носить розовые очки вечно, — в том случае, когда два индивидуума начинают жить вместе, эта стадия неизбежна. Нездоровые отношения подразумевают постоянное расстройство; казалось бы, у этих отношений есть потенциал, но он постоянно оказывается недостижим.
На самом деле в этих отношениях присутствует привязанность к определённому человеку, который «недостижим» в том смысле, что он может быть предан кому-то другому, не хочет постоянных отношений или попросту не способен их поддерживать.
В нездоровых отношениях постоянно не хватает чего-то, в чем нуждается один или оба партнёра. Подобные отношения способны снизить самооценку человека, а также помешать ему двигаться дальше в карьере или личной жизни. Часто они готовят плодородную почву для ощущения одиночества, приступов ярости и отчаяния.
В подобных нездоровых отношениях партнёры могут быть настроены на совершенно разные волны, на самом деле у них очень мало общего, они редко осмысленно и продуктивно общаются и получают крайне мало удовольствия от этого общения и друг от друга. Поддержание подобных нездоровых отношений не только может стать причиной постоянного стресса, но также они могут представлять физическую опасность для партнёра.
Самый очевидный вариант – физическое насилие – часто является частью подобных отношений. Менее очевидный вид физического вреда – это постоянное напряжение и химические изменения в организме, вызванные стрессом, последствием которых может стать недостаток энергии и снижение устойчивости к физическим заболеваниям.
Продолжение подобных нездоровых отношений может привести вас к такому нездоровому выходу, как злоупотребление алкоголем и наркотиками, и даже к попытке самоубийства.
В подобных отношениях человек лишается нескольких основных своих свобод: свободы проявлять собственную индивидуальность в полной мере, свободы любить другого человека по своему выбору, а не в силу зависимости, и свободы избегать неприятной для себя и даже деструктивной ситуации.
Несмотря на всю ту боль, которую причиняют нам подобные отношения, многие рационально мыслящие и практичные люди не находят в себе сил разорвать их, несмотря на осознание того, что эти отношения не приведут ни к чему хорошему. Одна часть их личности хочет разрыва, однако другая, как будто более сильная, часть их сознания отказывается от этого, или, в силу своей беспомощности, не предпринимает никаких действий. Именно в этом смысле подобные отношения и являются «навязчивыми».
Страдаете ли Вы от зависимости?
Ниже приведён перечень признаков зависимости. Задумайтесь, не замечали ли Вы за собой подобного:
- Несмотря на ваше собственное осознание того, что эти отношения ни к чему хорошему вас не приведут (и, возможно, окружающие постоянно говорят вам о том же), Вы не предпринимаете никаких действий для того, чтобы покончить с ними.
- Вы сами придумываете причины для продолжения этих отношений, которые на самом деле необъективны или недостаточно весомы по сравнению с негативными аспектами этих отношений и их пагубным на вас влиянием.
- При одной мысли о разрыве этих отношений Вы начинаете беспокоиться, вас охватывает страх, и из-за этого Вы начинаете ещё больше цепляться за эти отношения.
- Когда Вы все-таки предпринимаете какие-то действия в попытке разорвать эти отношения, Вы начинаете страдать от синдрома брошенного партнёра, симптомы которого включают физический дискомфорт, и этот синдром снимается только после возобновления контакта.
- Если Вы заметили за собой большинство из вышеописанных признаков, скорее всего, Вы погрязли в навязчивых отношениях и потеряли способность контролировать собственную жизнь. Для того чтобы ступить на путь излечения, вашим первым шагом должно быть признание того факта, что Вы «на крючке», а затем вам необходимо определить, на чем основана ваша зависимость. Только так Вы сможете увидеть перспективу, которая в реальности поможет вам определить, существует ли возможность улучшить ваши отношения или вам необходимо покончить с ними.
Фундамент, на котором строится зависимость
В данном разделе хотелось бы рассмотреть несколько факторов, которые могут повлиять на ваше решение продолжить нездоровые отношения. Наиболее надуманными причинами являются такие практические соображения, как затруднительное финансовое положение, недвижимость в совместной собственности, потенциальное влияние на детей, боязнь общественного осуждения, а также возможные негативные последствия для возможностей самореализации или карьерных планов.
На более глубоком уровне воздействуют ваши представления об отношениях в целом, о данных конкретных отношениях и о самом себе. Подобные убеждения могут принять форму общественных стереотипов, таких как «Любовь длится вечно», «Ты – неудачник, если тебе не удалось сохранить свои отношения», «Одиночество просто ужасно» и «Ты не должен никому причинять боль». Сюда же относятся убеждения, касающиеся собственной личности, такие как «Я никогда не найду другого мужчину/другую женщину», «Я недостаточно привлекателен или недостаточно интересен» или «Если я как следует постараюсь, мне удастся спасти эти отношения».
На самом глубоком уровне в игру вступают подсознательные ощущения, которые не дают вам двигаться дальше. Такие ощущения зарождаются в раннем детстве, часто функционируют незаметно для вас и могут оказывать существенное влияние на вашу жизнь. Детей необходимо любить, их необходимо воспитывать, о них необходимо заботиться, а также поощрять их независимость. От того, насколько успешны родители оказались в выполнении этих задач, зависит способность их выросшего ребёнка чувствовать себя в безопасности при начале и окончании отношений. Если данные потребности ребёнка не удовлетворяются, он рискует вырасти в вечно нуждающегося навязчивого «бедняжку» и таким образом имеет все шансы попасть в зависимость от отношений.
Стратегии, которые помогут вам справиться с зависимостью от отношений
В своей замечательной книге «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд предлагает план преодоления зависимости от отношений, состоящий из десяти шагов. Несмотря на то, что книга адресована женщинам, эти принципы подходят и для мужчин. Ниже приведён план Норвуд (порядок изменён, некоторые пункты перефразированы):
- Сделайте «излечение» приоритетной задаче на текущий момент.
- Станьте «эгоистом», то есть сконцентрируйтесь на более эффективном удовлетворении собственных потребностей.
- Смело принимайте собственные проблемы и недостатки.
- Займитесь саморазвитием, то есть восполните те пробелы в развитии собственной личности, из-за которых ранее Вы чувствовали, что недостойны любви, или были невысокого мнения о собственной персоне.
- Перестаньте направлять и контролировать окружающих; когда Вы сконцентрируетесь на собственных нуждах, Вы перестанете искать ощущение безопасности, пытаясь изменить окружающих.
- Займитесь «духовным» самосовершенствованием, то есть выясните, что именно приносит вам душевный покой, умиротворение и безмятежность, и ежедневно посвящайте этому занятию определённое время, например, полчаса.
- Научитесь не «попадаться на крючок», играя в отношения; избегайте опасных ролей, склонность к которым у вас прослеживалась в прошлом, таких как «спаситель», «обвинитель», «беспомощная жертва».
- Найдите группу понимающих друзей, которые могут дать вам поддержку.
- Делитесь с окружающими своими новыми знаниями и опытом.
- Рассмотрите возможность обратиться за профессиональной помощью.
Где искать профессиональную помощь
Вам следует обратиться за консультацией к специалисту, если в вашем случае верно хотя бы одно из четырёх утверждений, приведённых ниже:
- Если Вы несчастливы в отношениях, но не уверены в том, что именно вам стоит предпринять: смириться с текущей ситуацией, предпринимать дальнейшие попытки, направленные на спасение ваших отношений, или стоит их разорвать.
- Если Вы решили разорвать отношения, предприняли попытку сделать это, но в итоге вам это не удалось.
- Если Вы подозреваете, что поддерживаете эти отношения по причине, которую нельзя назвать объективной и весомой, — например, из-за чувства вины или страха остаться в одиночестве, — и неспособны преодолеть парализующий эффект подобных ощущений.
- Если Вы признаете существование навязчивой модели поддержания нездоровых отношений, а также понимаете, что не можете изменить данную модель самостоятельно.
