Отстранение, забота о себе, установление границ
Избавление от любовной зависимости предполагает установление контроля над собственной жизнью. Для того чтобы ступить на путь к выздоровлению, нам необходимо научиться концентрироваться на себе самом и проявлять должную заботу о себе, — ведь это наше неотъемлемое право. Нам необходимо восстановить свои силы, а для этого нам нужно попросить о помощи и принять эту помощь и поддержку безо всяких условий и ограничений.
Многим людям никогда не приходилось устанавливать границы дозволенного в отношениях, поэтому им нелегко сконцентрироваться на себе. Зачастую границы, устанавливаемые такими людьми, были весьма размытыми или вовсе невидимыми. Некоторые индивидуумы совсем запутались и разучились отделять собственную жизнь от жизней окружающих их людей – особенно от жизни своего партнёра.
Когда мы раз за разом идём на компромисс, даём партнёру все больше и больше, мы забываем о собственной индивидуальности и отказываемся от собственных потребностей и желаний в отношениях. Зачастую мы берём на себя полную ответственность за другого человека, хотя на самом деле эта ответственность нам не принадлежит. В результате мы забываем о том, где на само деле заканчивается зона нашей ответственности, где проходят границы нашей собственной личности и где начинается личность партнёра, — мы просто-напросто сливаемся с ним.
Мы с головой погружаемся в жизнь своего партнёра и его проблемы и забываем о том, что на самом деле каждый из нас по праву рождения является отдельной личностью, обладающей собственной ценностью. Когда другие люди спрашивают, как у вас дела, Вы начинаете говорить о своём партнёре и ваших отношениях. Вы настолько привязываетесь к своему партнёру, что полностью растворяетесь в нем, и, когда что-то происходит в жизни вашего партнёра, Вы выдаёте совершенно естественную реакцию на эти события, причём такое поведение кажется вам единственно правильным.
Зачастую мы принимаем отсутствие персональных границ дозволенного за проявление настоящей любви и заботы. Подобные представления в корне ошибочны!
Для примера давайте возьмём такую ситуацию: как только партнёр выходит за дверь и покидает вас, Вы впадаете в ступор. Вы просто не способны ничего делать, Вы можете только постоянно думать о своём партнёре. Вы уже не можете отделить личность партнёра от собственной личности, и со временем прошлое вашего партнёра, его текущие дела и поступки, а также его потенциальные действия в будущем становятся единственным объектом вашей концентрации.
Это не любовь; это нездоровая страсть и одержимость, которая оказывает мощный деструктивный эффект как на вас самих, так и на ваши отношения. Когда мы отказываемся от собственной жизни из-за полного погружения в жизнь другого человека, мы начинаем руководствоваться исключительно страхом, а именно – боязнью быть отвергнутым.
Настоящая любовь и здоровые отношения не предполагают одержимости или нездоровой страсти. Настоящая любовь не оказывает разрушительного воздействия на личность человека или окружающих его людей. Это прекрасное чувство не умаляет нашей индивидуальности, не принижает значимости и самоценности нашего партнёра. Любовь подпитывает наши силы, она даёт нам ощущение безопасности и надёжности, она предполагает гармонию. Здоровые отношения позволяют обоим партнёрам в полной мере выразить собственную индивидуальность и действительно оставаться самими собой. Полное растворение в партнёре, которое присутствует в случае любовной зависимости, на самом деле даёт полностью противоположный эффект.
Отстранение
Если Вы страдаете от любовной зависимости, отстранение – это самый действенный способ восстановить контроль над собственной жизнью и вновь наладить связь с собственной индивидуальностью. Отстранение предполагает необходимость эмоционально дистанцироваться от партнёра в том случае, когда чрезмерная эмоциональная вовлеченность на самом деле не несёт нам ничего хорошего. Отстранение помогает нам установить чёткие границы дозволенного.
Отстранение – ключевой этап избавления от любовной зависимости.
Отстранение позволяет нам обрести силу, которая необходима нам для налаживания, — тех отношений, которые необходимы для нашего личностного роста и процветания. Отстранение оказывает благотворное воздействие на проблемные отношения и помогает нам справиться с нездоровой страстью. На самом деле это очень полезный процесс!
Представьте себе следующую ситуацию: ваш любимый человек рассердился на вас из-за того, что он чего-то ожидал от вас (к примеру, приглашения на обед), но не сообщил нам о своих ожиданиях. Партнёр не сказал нам, что хочет встретиться за обедом в определённый день и в определённое время, а вместо этого понадеялся на то, что мы сможем прочитать его мысли. Разве мы станем принимать подобные обиды близко к сердцу, испытывать стыд или чувство вины, либо брать на себя ответственность за происходящее? Разве мы должны уметь читать мысли партнёра и нести ответственность за его нежелание и неумение сообщать о своих желаниях? Подобное отношение к неуместным обидам партнёра и является отстранением.
Другими словами, в ходе отстранения (и установления здоровых границ) мы дистанцируемся от неумения или нежелания партнёра сообщать нам о своих желаниях. Мы эмоционально дистанцируемся от обиды и злости партнёра, мы понимаем, что эти чувства вызваны не нашим поступком, а его собственными ошибками, а именно – неумением сообщать о своих желаниях и ожиданием того, что мы сможем прочесть его мысли (нереалистичное ожидание). Это и есть отстранение.
Когда мы научимся рассматривать поведение, решения, чувства и эмоции другого человека как нечто не являющееся частью нашей собственной личности, как нечто отдельное от неё, мы перестанем испытывать боль и чувствовать себя жертвой из-за ошибочного представления о том, что мы несём ответственность за поведение, выбор, чувства и эмоции нашего партнёра.
Нам нужно научиться вовремя делать шаг назад и дистанцироваться от недостатков другого человека, от его неприемлемого поведения, от определённых чувств и эмоций партнёра, а также последствий подобного поведения, за которые мы на самом деле не несём никакой ответственности, — точно так же, как мы отходим подальше от кашляющего и чихающего разносчика вируса гриппа. Как только мы научимся делать это, мы перестанем принимать недостатки партнёра или его неподобающее поведение близко к сердцу.
Отстранение не подразумевает равнодушия, а также отсутствия любви и заботы о партнёре, оно предполагает должную заботу о самом себе. Как только мы научимся проявлять должную заботу о себе, мы научимся любить самого себя, — а любовь к себе и забота о самом себе является одной из очень важных особенностей здоровых отношений.
Отстранение – это не однократный поступок. В процессе выздоровления эта модель поведения должна стать нашей ежедневной привычкой. Нам необходимо научиться этому в начале процесса выздоровления от любовной зависимости. Отстранение также поможет вам избавиться от многих проблем, которые Вы взяли с собой во взрослую жизнь из детства. Нам необходимо постоянно практиковать эту методику по мере дальнейшего личностного роста и трансформации, и наши отношения также продолжать изменяться в лучшую сторону.
